爱情是一个亘古不变的话题，是文学中一个永恒的主题，所以就诞生了很多爱情故事。这些爱情故事中，有唯美的，有浪漫的，有幸福的，也有伤感的，痛苦的等。下面就是小编给大家整理的伤感爱情故事文章，希望大家喜欢。

伤感爱情故事文章篇一：我很在乎你

我一直很任性，而你一直宠溺。你问我，你是不是也是我的过客，你说你现在很害怕我的冷漠。这个问题我也同样问过别人。

(资料图)

你说我太过矛盾，是一个你永远解不开的谜。文字太过悲伤，生活里却在笑着。横眉冷目，仿佛一切都在一句取舍之间，却又在黑夜里哭泣着。一念之间，跌入悬崖，义无反顾;却又在山谷深处用自己的光芒造就了一轮新生的太阳，给予自己甚至别人希望。看透了世界的荒凉，在尘世的狂风中站立，像是独立于世界的存在。在繁华中偏偏要驾舟于孤岛，离开的决绝至极。

将自己封闭在自己的世界里，总拒人于千里之外。当你进入这个世界时，却发现风景别样，四季鲜花盛放。孩童般的欢乐，最纯真的美，是莲朵的淡静，是雅菊的宁静，也弥漫着高傲的芬芳。

如果理解真的是千万次误解的偶然，那么我想，或许你做到了。

每一次，我都拒绝别人的好，因为害怕伤害的痛，我宁可不去依赖，也因此，我的冷漠，我的不在乎，让原本该属于我的东西都离我而去。我不是不伤心，我只是更决绝。我笑着送他们离开，却在离别之后，将悲伤掩埋。挥手道别，在转身之时，在满含泪花之际，送上我深深地祝福，我以为这就是最好的结果。不管对谁来说，或许决绝一些是好的。

你说我并不是绝情的人，表象之下是一颗比谁都柔软的心。你说，悲伤是我怎样也摆脱不了的影子，那份柔情才是最真实的我，只可惜没多少人可以看得到。你让我试着接受别人的好，可我做不到。我总爱把自己定义为过客，所以并不想去亏欠什么，尽管我要的并不多。

你说我仿佛永远知晓离去的远多于留下的，只是在岁月里静静的看着，却并不觉得自己不幸福，仿佛别人幸福就是我的快乐，只要世界上还有人在爱我，我的世界就是明媚的。

你总爱责怪我对自己太苛刻，你说我应该找一个人依靠。

你问我，你算不算走进我世界的那个人，你说你想听见我说的答案。其实，我的世界不过是一座虚幻的城，用冷漠铸就城墙，很多人都在后退，而你却没有，当你没有觉得它的荒凉时，就已经进来了。如果连你也是过客，那我的世界将是怎样的悲伤无依。我可以横眉冷目的看着这个世界，但是无法冷漠的对你。在我心里最柔情的地方，你一直一直都在。你曾经说过，如果谁将能在我的心里停留，那一定是最美的风景，最幸福的事，那现在的你幸福吗?

我不相信永远，不相信承诺，但是我相信你。遇见你，我很幸福，遇见我将是你一生的不幸，请做好一生都宠爱我的觉悟，我一直都很任性，以后也是只多不少。

伤感爱情故事文章篇二：初恋

第一次见你是在初一刚开学的时候吧，我对你印象不是很好噢。第一次开始关注你，是你姑姑来学校看你。那时我好像喊她婶婶还是嫂子来着，她正好是我们村的，我妈她俩没事还打过麻将。而我，小时候这个妈妈的跟屁虫，她打麻将的时候我很是喜欢在她旁边看着。你姑对我印象不错，我也很是喜欢她。我们村我们那一届，只有零散的几个人同时上了初中，我自己一个人被分到一个陌生的班级，很是不适应。你姑的到来，或许让我有了种在家里看着妈妈打麻将的那种温馨。最少在这个班级，我有了一个比较熟悉的人，我开始默默关注你。好像妹妹一样，我有种想要保护你的感觉。呵呵，那时你我中间隔着一个人，现在好像还是你的闺蜜吧。

喜欢一个人，应该就是应该先关注对方吧。每天我默默的关注你，好像喜欢你就在不知不觉中，你在我心中的地位也越来越高。慢慢的，我喜欢在你面前表现的坚强、自信…………我希望你每天都逗你开心。可是，我的懦弱好像跟我开玩笑一言的出现在我的面前。我印象中最深的一次是把你惹哭了，当时好像我嫉妒你的男同桌，要知道，你从来都是只有女同桌的。虽然张当时也算是我朋友，可是我还是忍不住的嫉妒。当时我是组长，总是喜欢找他提问单词，然后为难他，可你总是喜欢护着他。

这让我更加愤怒了!最终咱们之间出现了小隔阂，有次，我故意想气气你。就拿着你的文具盒不给你，你怎么会强的过我。可我有些得意忘形了，一不小心，把文具盒弄在了地上，地上刚好有水，你当场哭了。我惊慌失措，却不知怎么办才好，只好垂头走回了自己的座位。从小家庭生活环境的原因吧，我一直比较倔强，也或许我是天秤座的吧，一直想着公平，一直想着只要付出就会有回报。倔强的性格，让我一致奔跑，直到撞了墙也没停下脚步。终于，有天爆发了。我惹了班里的小赖皮，从此一直开始欺负我。可我性格也倔，让我一直低头貌似没有人可以做到。

然后一直一直的，从初一下学期到高二结束。几乎上学的每一天我都被打吧?呵呵，我都快忘了。最伤心的不是受侮辱，而是我自我感觉最好的朋友出卖了我，呵呵。那些人让他打我，竟然真的打了。我有种苦笑不得的感觉，或许别人的侮辱我忍了，但是他?我的愤怒忍不住，哪怕再次遍体鳞伤，最少也让他直到痛!虽然当时还小，你无数次劝我跟老师说，或者你帮我去跟老师说。但是我忍了，因为告诉老师，老妈老爸就可能知道，爸妈知道，亲人也可能知道。从小我是家里最小的，也是他们心中的乖孩子，成绩好，听话。亲人，父母都疼我。我当时也不能为他们做点什么，但我绝对不希望他们为我担心。

或许时间是谎言的杀手，一点都没错吧。忍受的太久，对于小时候的我实在承受不住了。要爆发就爆发的彻底点吧，当再次受欺负时，我一口气直接跑回了家。我拿出了我存的钱，盘算着当时的50块钱去哪买把刀。晚上等在一个阴暗，而又是某人的必经之路。来一下，然后跑路吧。呵呵，或许上帝还是保佑我的，我跑回家的时候被阿罗老妈看见了，告诉了我妈。最后在我决定的那一刻，我妈奇迹般出现在我的眼前。谎言再也瞒不住了，我也不知道再怎么去说谎，当时我只是把我的委屈化为泪水洒在我妈的怀抱里。我不想转学，真的不想，可是这样下去也不是办法，老爸老妈每天都在担心我，我却不想与你分离。因为我怕那是一辈子。哪怕天天看着你，我想着能忍一天是一天吧。最后我妈也去过学校几次，都是为了我的事。我内心也快要疯了，高二下学期上完我忍不住了!我转学了。不知道高三的时候你见我不在，会怎么想。高三，禹州的学校，上着学的我，心却不知被我丢在那里，高三的颓废，那一天近20小时的睡眠，却始终忘不掉你。对考试再也不去关心，因为没有你，我感觉像是失去了一个最亲的人一样。

考高中的时候，如我盘算的那样，成绩差的离谱。以前成绩还很好的我，这次却，呵呵。老妈看到我的成绩单，哭了。我却只能安慰她，甚至不能给她保证什么。虽然我都准备好不上学了，可是老妈还是不忍心，让我退学。最后上了一个不算普通的私立高中————五高。或许，我以为再也见不到你了，或许，我以为慢慢的就能忘记你，或许，这些我只是心里暗示罢了。高中的我，喜欢每天保持笑容，喜欢每天都逗人开心。我没发觉吧，现在我才知道，可能这些都只是为你准备的。每天虽然见不到你，也不知道你的联系方式，更不知道在这茫茫人海中，是否还会相遇!

上帝可能听到了我的心语与祷告，终于，有次回家的车上遇到了你。我习惯做最后一排,这次却没有。因为人多，学生刚好那天放假，我只能咒骂一声，却又不得不挤上了车，然后随便找了个位置。我坐车晕车，为了不让我晕车，我找到了一个好办法：上车就睡觉，虽然有次睡到了终点站。这次，我上车了，旁边刚好一个我们班的同学，问我借了手机。他家里学校近，等他下车的时候喊醒了我。我醒后准备玩会手机，因为再过几分钟就到我家了。这时，我拿手机的手颤抖了，我听到了你的声音。

没错，是你的声音!我当时看不到你，你是背对着我的，但是你的声音，这辈子我都不会忘的。我第一次打招呼，恐怕弄错了，心里好紧张。幸好，早打招呼前，我发现你对面坐的是我们初中的一位同学。我就放心的打招呼了，可是你总是那么出乎我的意料。你竟然问我是谁，我当时哭的心都有了。不过我发现了你的那一抹不自然。我感觉你是认得我的，一年多，变化应该不是很大。你是怪我当初不辞而别么?亦或者你真的忘了我。我们双目相对无言的时候，那位同学是我的救星了。她跟你说，你忘了啊，你曾经可是吃过他吃过的火烧呢。

虽然我惊讶她怎么知道，但是这更加确定了我的想法!你在假装，初一，初二跟你说过最多话的男孩就是我了吧?你不认识?好吧，我不管你认不认识我，但我认识你。我告诉你我叫夏宇航，我问了你现在在哪上学。随后的时间感觉只是一眨眼，我就到家了。下了车，目睹车离去的方向。我心告诉我，开心!我知道了，你是在一高。随后我的心也去了那里，不知不觉中，我习惯站在窗口，仰望你的方向，常常失神。高一过后，我让我妈把我转到了一高，如我所愿，不时那个校园看到你。你依旧如往，依旧成绩良好。我欲像你表白，却发现你现在成绩也不断的好。怕你拒绝，也怕耽误你的学业。我又忍受不住每天下课去你班级门口，偷偷的看你。每天跟在你的身后，默默祝福。

虽然很难受，但我也很开心了，至少，每天离你的距离很近!感觉我随时可以出现在你身边，每天都能看到你。看到你好好的，我为以后做打算了。至少让我感觉能给你幸福和安全，原谅我的又一次不辞而别!我只上了半学期就辍学了，我到了北京，我的打算是，在外打拼十年，为了我自己的梦想，也为了你，还有我的亲人。不过现实依旧残酷，无数次我想要放弃，不过我总是不愿意。我幻想，在你毕业的时候，我带着鲜花骑着白马出现在你的面前。从此保护你一生!我希望做你的王子，给你幸福。我也不介意做你的骑士，守护你一生，如果有来世，依旧如此吧。这是我想的，就这么简单，无非两种答案罢了。

我喜欢你，可我却不知道是否爱你。我不知道什么是爱，我在找答案。不过你是我第一个喜欢的女子，我却一直不知道你的心。我在找，找爱。什么是爱?我爱你么?我不知道。虽然也出现过许多我喜欢的女子，不过我却从不表白，因为没把你忘掉。现在我还是不能肯定我能忘掉你，我怎么会跟别人谈恋爱却不时的想着你。我只能等，等我忘记你，或者等我明白你的心意。

伤感爱情故事文章篇三：有些爱，止于梦中

曾经有这样一个少年，他喜欢上了一个女孩，少年没有脱颖而出的外貌，成绩更是一塌糊涂。而那个女生却是班级中鼎好的，他知道她的身边不乏许多近乎完美的男生。而他却只自落于沉默，他自觉自己的普通，只有成绩才可以让他出众，于是少年很认真的学习。将那份守望浅埋心底。他也会偶尔打听女生喜欢的事物，装作漫不经心的样子。他也会时常去女孩宿舍楼下散步，只为倏然一瞥间，可以凝望到女孩的一颦一笑。时光匆匆，他终究是追赶不上女孩的脚步，而他却迷恋上小说，未曾经历高考便去了另一所高中复读。对于她，除了知道她是罕有的才女外，余下的那可怜可笑的信息交织杂陈，有用的也只有她考上了东南大。而他，还只在一所名不见经传的学校里做一名复读生。少年知道，一切美梦，都成了往事，于他来说，昨日越来越多，明天越来越少。希望渐渐混沌，来路凄凉。高三开学前夕，他恍然明了，原来，梦还未驶向空谈，他也可以考去南京。于是，汗水成了日子唯一的写照，每逢累到乏味，累到昏昏欲睡，少年总会想起两年前那日思夜想的画面。

他记得那是十一前，距离放假五六天的样子，后天便是运动会，少年参加了400米接力跑。晚自习第二节课，少年应约来到操场，与同伴一道训练，操场灯光昏暗，那摇曳的灯火在他的眼中更像是一尾飘零在海洋上的渔灯，在风中瑟瑟，发出一种近乎哀鸣的吱呀声。接力在冲刺中度过了最后的20米，少年并未看到前方的身影，重重的撞了上去。紧接着，是一半呻吟一半抽泣的女生低吟声，他急了，那是的他有着近乎苛刻的责任感，夹杂着少许懦弱，少年俯下身询问女孩伤势，随后一把背起女孩到了医务室，他就是这样与她相遇的，她陪在受伤女孩的身边。他像是一个做错事的孩子，一手为她敷冰，一手紧紧捏着衣角，他不敢抬头看那个正在笑着打量他的女孩，她有着近乎完美的五官，一头乌黑的碎发，齐肩的短发衬托着那九天玄女似的脸蛋，他承认她的眼睛莹莹像黑夜中的启明星，又像是千万年亘古不化的宝石。又或是盈盈秋水，婉约动人。那晚，天气并不热，而他却汗如雨下，像是忍耐了盛夏的酷暑，他第一次知道陪同女孩的名字。她笑他的古板呆气，他迷恋她的冰雪气质。久久。在回到宿舍的时候，同伴笑着问他与少女相伴的感觉如何，他只尴尬的一笑，沉默片刻才笑道，我又不喜欢她。同伴笑着拍了拍他的肩膀，挑逗道：“就是你喜欢又有什么用，你根本配不上她。”男孩嘿嘿笑了笑，不再说话，一夜无语。夜晚也出离宁静。

事后，在校园中她偶然见到他，会眯起细长的眸子，右手摇曳，说声：“Hi”。而他却有着出奇的自卑，他不语。只是沉默着低着头，从他身边一闪而过。他这才明白什么叫做翩若惊鸿。那不是在形容优雅。只是在讥讽他的无助。他的可怜，他的自卑。

日子一天天过去。临近高考。少年翻出一年前的日记，看着记录中她的点点滴滴。少年总爱在晚饭后独自漫步校园，他在痴迷中渴望寻觅到她曾经来过的痕迹，她的背影正日渐淡出他的回忆。却愈发楔进他内心的深处。

高考如约结束，少年失利，但总归说得过去，他本可以去外省相对好的学校，可他却毅然决然的选择了本省的警校，对外的理由不外乎是警校是铁打的饭碗。然后笑笑说他喜欢平淡，不想从商，也没有教书育人的才能。也只有他自己知道，选择的原因。南京，是那个自己朝思暮想的城市呀。

暑假长的令人绝望，少年翻看着她的日志，日记始于五年前，止于她高考毕业，她换了账号，就如她曾经说过，想要一个新的开始。

他还记得当年自己傻里傻气的冒充外校的学生，加她好友，一起畅所欲言，在不经意间逗她笑，还自作主张给她起外号叫做耿魔头，而她却又调皮的引用诛仙中青云的绝世武功神剑御雷真诀来劈少年。仿佛摇头晃脑的笑道：“我摇头如同火星撞地球。”尔后也会语重心长的劝慰他说：“晚上不能吃水果，小心得结石。”他会笑着说没关系的，然后很乖巧的将吃了一半的苹果扔进垃圾桶。他们相约一起去内蒙，一起去西藏。一起去岁月的海洋。当然，这些都付之空谈。少年并不懂得如何恋爱，他只一味的像只可笑的橡皮糖一样黏着女孩，彼此间的沟通越来越少，终了，她像是断了线的风筝，消失在他的视线中，而他始终不敢亲口承认他一直喜欢她。

后来，他千方百计托人搜寻她的踪迹，而她却像是寻踪匿迹般，没了踪影，终于，一次偶然的机会，他观望到了她，她挽着一个面容清秀的少年，在阳光下，他一眼认出了她的笑意，一朵蔷薇绽放在女孩的面容上，他与她擦肩而过。他很想上前打声招呼，可一切话语到了嘴边竟变成无声的蠕动，第一次，他体会到了心如刀割的滋味，百味杂陈，时光将彼此的故事糅杂成一首诗，然后狠狠的碾碎。他很想与她相认，又怕气氛过于尴尬，女孩也因此受伤。只是他似乎忘记了，自始至终，他才是那个受伤最深的人。

他渐渐明了，漫长的人生道路。相逢不过是刹那，而相逢后彼此间的背影却成了永恒。他愿意就这样一路走下去。他仿佛知晓，人生不是诗，因为它过于平淡，人生不是梦，因为它过于真实，人生更不是棋，只因它绝不重来。人生就像时光中的一张白纸，写满了，泛黄了， 再怎么舍不得。也终究要放下。

即临的9月，少年将拿着录取通知书，拖着箱子向后挥了挥衣袖，强忍着眼泪，告别送行的父母。踏上求学的旅途。慢慢求学路，不知道他会与谁相遇，人生中的一万次相遇中又会有谁成为他生命中的奇迹，这一切，就无从告知了。他只记得那个十月，他与她的相遇，成了尘封的记忆。

世间情爱，多出自缘分，不问缘由，不知来去。游云行水，日出清流。早已勾勒出人生的脉络，舟行千里，方知江河的浩渺，沉沉浮浮。但总归有一两件美丽的邂逅始于偶然，止于梦乡。

有位诗人说的好，流年不言惆怅，也难得欣喜，生命的真正含义不是你经历了几多喜悦悲伤。读懂它的人明晓人生最珍贵的就是平淡。是无常。是舍得。

可惜他舍不得。

少年想，日后彼此相见，或许他会大方的同她相语。因为他知道，人世或许存在硝烟，存在悲悯，存在愁苦，存在卑贱，存在哀怨，只要他还有爱，一切都还是这样美丽。

至少，他一直喜欢着她。

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伤感爱情故事文章篇四：何以爱情

我庆幸，光阴里斑斓点滴的心绪，都可以文字记录下我人生的旅程，待流年回味。下一站依旧有最美的风景，在我最好的年华，且行且记，只为给未来的自己一个交代……

辗转经年，心始终不得静下来，去守望一处灯火，即使温馨，也要漂泊。不敢确信，自己终将属于何方，然所经之处，满眼都是风景，而这样的幸福又是多少人可望不可及?人当知足吧。没有了轰轰烈烈，也希望一直有平平淡淡的温暖，许我一场爱的笃定。

诸多的阴晴冷暖，都沉淀为流年里的记忆，无声且念，而每一次的经历与懂得，无论悲喜，我都一一接受，最终学会了随遇而安。

有多少时刻，莫名地想起从前，忧伤蔓延，别人问你怎么了，你却笑着说没事。有多少时候，生活遭遇不如意，茫然不安，别人问你怎么了，你亦笑着说没事。虽说世上除了生死，其他都是小事，但总有一些伤痛悲愁存在每个人的心里，避免不了也挥之不去，然每当别人问起，你总会笑着说没事。到底要有多坚强，才算不辜负自己的心?亲爱的，其实最心疼的人就是你自己。

一直想着，内心里我终究还是个孩子。许多行为或思想都无不体现着不成熟。如果现在让我突然升为领导，我不一定能带领好团队;如果现在让我嫁为人妻，我不一定能打理好一个家庭;如果现在让我独自出去旅行，我不一定能找到回来的路。所以，现在，我仍期盼自由。以前一度以为自己是个女强人，后来发现，心比天高是不可行的，活着太累。

到如今，我这样想着：

单身的时候，努力做最好的自己，凡事不拼命，但都尽力而为，一直以来也都对自己的各方面有所希冀和奋力，现在看来结果也并不让人失望，即使我明白自己很平凡，但在许多人眼里，我无疑也是优秀者吧。

有家的时候，努力把家庭做到最好。那时我不是一个人在奋斗，然我同样希望我的爱人是个能给予我生命安全感的港湾，在我未病或老时，我可以凭自己的努力，不依附于你，但我依然期望你是一个成功者，即使不会是马云那样的，也最好是个优秀的人，而我甘愿成为一个成功男人背后的女人，给你爱给你暖给你永恒的支撑和臂弯。

为人父母的时候，努力把孩子变成最好。自己的生长环境，令自己体会到，孩子的成长与教育是多么的重要，这将会是影响孩子终生的部分。所以，一定不能随便要孩子，既然要，那就做好准备对他负责任，孩子是父母的复印件，有什么样的孩子，就有什么样的父母，所以，你若优秀，一定把优秀的气质在孩子身上继续发扬光大!人的一生最有成就感的三件事莫过于做最美的自己，有最好的爱人，育最棒的儿女了吧……

从心里，觉得自己是个特别的女子，这种特别并非外表有多么惊艳，诚然，我只是一个其貌不扬的姑娘。然而，内心深处却是充满万千诗意与跌宕起伏的情感，夹杂着傲然的风骨，捻字成囚，画地为牢，你不入我心，我心不入你，于是这般，感觉心中已无爱。

其实，一直想说，自以为过得现实了，幸福了，而忘记了温柔，忘记了关怀的人，最后失去的会更多。

一，现实只是真实一些，不见得就是好的。幸福甜蜜只是恋爱阶段，一旦步入婚姻，许多生活琐事与烦恼会席卷而来，到时，你连知心的朋友都没有了，谁会理你?

二，温柔的女人终归是好的。不要因为受过伤就不再爱了，更不能因为被冷落过就对人苛刻了，你就是你，谁也不能改变你，唯有你自己。

三，终究是因为你还年轻，所以对人对事，要么热火朝天，轰轰烈烈，要么冷面相对，再无相干，至今还学不会温柔，冷暖自知。要知道，现在被你冷落的人，以后你都热不回来了，而越年长越付不出热情，鲜少再有知己。所以此刻的你，才要更加珍惜，而不是被爱情冲昏头脑，而忽略了友情的存在。若有一天，你被爱情所伤，还有谁会像以前一样陪你哭陪你笑，还疯子一样地给你肩膀?没有了。是的，你没有秀幸福，但对友情的冷漠，就是在炫耀爱情。当有一天，或许一天，你不再拥有爱情，你还有什么?

——送给那些沉沦在爱情里的女人

可能是与我写作有关，我的思想总是异于常人，我有我的想法，不一定全对，但求被尊重。我骨子里的叛逆，会在每一次面临压迫时而逆行，使得适得其反。我总以为，爱情就是找一个相爱的人，温暖地幸福下去。可是，幸福，为何就成了世俗的筹码，沾惹了许多的外在因素，另明明相爱的人也因或物质或距离或利益而分开?那么，还有什么是珍贵的?一生只有一次，我多么希望，有生之年，不是因为年纪不小了，不是因为对方条件不错，不是因为父母之命媒妁之言，而是因为相爱而在一起，在一起，在一起!

其实，早就知道，太过深沉的东西总不会长久，譬如人心，譬如感情。太过投入不见得是好的，当缘分的薄凉，换来孤独散场，谁又能负得起这老去的时光?人心，浅淡相宜，距离，远近相安。情深不寿，平淡相处便好。不曾开始的故事，那么就让它结束吧，爱无果，皆是错。

再多的甜言蜜语也抵不过在身边的一个拥抱，再多的安慰也不比在一起的照顾能够温暖得了脆弱的心，天边的眷恋不如眼前的陪伴……

想像绿萝一样，顽强地生长，即使折了叶离了土，只要给她一瓶水，依然可以蓬勃地绽出鲜活的绿……痛并快乐着。

信任，理解与包容是感情的基础，否则不牢固的根也会抵挡不住冲动过后的风雨而凋零，所以，爱不是一时得意，而是一世欢喜。

没有一段感情是可以一个人走下去的，没有回应的付出终究会淡去，化作生命里的一抹记忆，来来去去，幸福还在下一个站点，再见了，旧时光……

千万人之中的相遇，没有早一步，没有晚一步，正好地遇见，该是几世修来的缘分，可是，又是多么地可遇不可求……

没有谁配不上谁，没有谁对不起谁，如果我爱你，我自会珍惜，否则谁也不是谁的谁。

爱不是追出来的，情不是谈出来的，爱情应是一件很自然的事情，慢慢地靠近，渐渐地动心，情由心生，两情相悦，自然而然地在一起.

感情和感觉是不一样的，感情是以感觉为基础的，如果连感觉都没有，何来感情可言?

在偶然的时间里我偶然地遇见了你，不知道是对是错，但既然遇见也是缘分，不管是人为还是际遇，我只相信缘分。相遇只是我看见了你，你看见了我，能否走近在于心灵的距离，而感情是缘分使然，是顺其自然。

人，之所以留恋，是因为和你在一起已成为一种习惯。

难过的时候，不想说话，迷茫的时候，不想说话，痛苦的时候，不想说话，隐忍的时候，不想说话，漂泊的时候，不想说话……很多时候，也许不是不想说，只是找不到一个可以诉说的人，原来这就是越长大越孤单，我们越来越学会了沉默……

如果一件事或者一个人，让我感到为难且痛苦，那么这事这人，不要也罢，我断然不会留恋。曾经痴傻，流泪也觉是幸福，而今，终于明白，陪伴与温暖才是好的爱情。只喜温暖不爱伤，就是如今的我的心态。爱情哪儿有那么多的海誓山盟，永永远远，思思念念，幸福就是你在我眼前，我在你心间，在一起，走下去。所谓相濡以沫，不过就是找一个温暖的人，平平淡淡地生活，稳稳的幸福着。

时间告诉我，最真的还是身边的人……

想着一些遇见，真好。相识久了，时光也老了，如果不能相遇，怕是情也淡了。然，我们都是重情之人，都希望这份流年里的深情不负时间的磨损，依旧闪烁着光鲜的记忆……有生之年，狭路相逢，不能幸免，那便相见……

有时候听着一首歌，莫名的一种失落感袭来，那一刻，再也不想孤独……

时而，轻风拂过耳畔，便觉得如此的小时光，也算是知足常乐，偶尔想起了你，却终于不再激起涟漪，仿若浮云。

即使一眼便被看穿，掩饰不了，也不想伪装，我就是我，觉得不合群就沉默去听，能说得来就高歌一曲，其实，生活，平平淡淡就好，人心，简简单单也罢，只要我觉得不那么难过。

我确信，现在是最好的年华，所以，活出最美的自己。

伤感爱情故事文章篇五：君生我未生，我生君已老

方云凡说他第一次见到我的时候，我正被一群人围着指指点点，但却没有一个人抱起我。于是他穿过人群把我抱进怀里，我流着鼻涕冲着他笑。他说从那一刻开始，他就想好了我的名字，叫笑笑，他希望我能一辈子都开心的笑。

方云凡是个孤儿，我，是个有先天性心脏病的弃婴。我们遇见的时候，他28，而我刚刚来到这个世界。

我和方云凡一起生活了20年，在这20年里，我们是父女，更是朋友。小的时候，方云凡喜欢把我抱在怀里，用他的胡子茬扎我。他把他的胳膊当做枕头，把我包在他的怀里，轻轻的拍着，哄着。我们一直这样睡觉，直到我13岁。

那是我13岁时的一个早晨，我比方云凡早醒，上厕所时发现自己流了很多血。我哭着跑进卧室推醒方云凡，他揉着惺忪的眼，看着泪流满面的我，就立马把我抱进怀里问我怎么了?我用双手抱住方云凡的脖子，把脸埋进他的怀里。我说：方云凡，我快要死了，我流了好多血。方云凡很快看出了端倪，他的眉头扭在了一起，每次，我生病，我不吃饭，不听话。他都是这么拧自己的眉毛，就像是要把自己的眉毛拧断。

方云凡把我放进被窝里盖好被子，就顶着鸡窝头，穿着睡衣，拖鞋出门了。等他回来时就带回了隔壁的那个叫做雪的女人。雪是和方云凡相过亲的女人，她喜欢方云凡，但终究熬不过岁月的流逝和方云凡的冷漠，在半年前嫁人了。

我躺在床上，方云凡扶着我喂我喝热汤，他细细的吹着，用嘴唇抿着试温度。他的身上有着甜甜的香味，总是会让我很依恋。方云凡，你长得这么好看，又好闻，如果有比雪更漂亮的女人喜欢你的话，你会丢下我和她结婚吗?方云凡笑了，他的睫毛轻轻的颤抖着：傻丫头，谁会有我的笑笑漂亮呢?

自从那天起，方云凡开始给我布置单独的房间，紫色的窗帘，白色的木床，还有我绿色的睡衣也整齐的躺在那儿。不论我如何哭闹，方云凡都阻止我进他的房间睡觉。没有了他的胳膊和怀抱，我睡得不再踏实，夜里常常醒来。我光着脚溜进他的卧室，钻进被窝，拱进他的怀里。方云凡总是无奈的叹息，用双手暖住我的脚，待我睡熟了，又会把我抱回自己的房间。

我18岁时，方云凡46了，我想，是时候给他找个女人了。

方云凡站在阳台上晾晒衣服，他细长的手指正轻轻的抹平我裙子上的褶皱。买那条裙子时，方云凡死活不同意，他说太短了。我穿着裙子坐在人家店里不走，低着头吧嗒吧嗒掉眼泪。于是，他便蹲下身替我擦眼泪：我该拿你怎么办哦，丫头。好了，我们笑笑喜欢什么就买什么。

阳光洒在方云凡的身上，他便有了一层好看的金边。我说，方云凡，你结婚吧啊。他的手顿在半空，过了很久转过身来：笑笑，你长大了，也懂事了。于是，我懂了，方云凡的内心里还是渴望能有个和他一起生活的女人的。

方云凡在几天后把颜带回了家，颜是个看起来很贤淑的女子，笑起来会有酒窝，还有颗可爱的虎牙。我知道方云凡是喜欢她的，因为我从没见过他在谁的面前红过脸，说话打舌。颜有小小的洁癖，喜欢家里一尘不染，她很会做菜，方云凡总是吃的狼吞虎咽，而他吃我烧的饭菜总是慢吞吞的。

颜开始频繁的出入我和方云凡的家，她的手里开始织起一件驼色的毛衣，我在心里暗暗嘲笑她的土气。可是当她把织好的毛衣展示给我看的时候，我便呆了，那是一件很好看的毛衣，我可以想象出它是多么的适合方云凡。颜满怀期待的问我怎么样，我的心里开始隐隐的做酸，怎么可以有一个女人这么好看，又会做这么多事?我满脸不屑的说：你不知道他最讨厌这个颜色吗!颜悻悻的，失望的走开了。

我在翻看小说的时候，颜坐到我的身边，她的手里又开始不死心的织起一件宝蓝色的毛衣。她说：你怎么从来不叫云凡爸爸呢?他对你可比对亲生女儿还好百倍啊。等我和云凡结了婚，你叫他爸爸，叫我妈妈，这样不是很幸福吗!

云凡?她叫他云凡!这两个字彻底击痛了我，我和他一起生活了十几年，可是，我都只是叫他方云凡。于是，我很邪恶的对着颜说：你真把自己当成这里的女主人了啊，也不撒泡尿照照，你不过是方云凡随便玩弄的女人罢了，连小姐都不如!

我感到脸上一阵火辣，她居然打了我?!和方云凡生活的十几年来，即便是我把他的衬衣撒满酱油，把他熬红眼睛打的文件折成纸飞机，或是要买价格是他一月工资的衣服，偷他的钱去请人吃饭，他从来没打过我。于是我像个泼妇一样扑倒颜的身上，她措手不及，脸上立马走了血印。我听到方云凡的大喊：颜颜，你是怎么了?颜颜?我的眼泪就那么猝不及防的掉了下来，他叫她颜颜，即便我们扭打在一起，他也只关心到她吗?那么，我呢?就像很多故事里那样，就要被方云凡抛弃了吗?从小便在他的宠溺下长大的我，不会洗衣做饭的我，该如何生活呢?

我重重的晕倒在地上，我开始第一次痛恨方云凡，恨他把我照顾的那么好，那么健康，于是我便只能假装晕倒。我听到方云凡焦急的大喊：笑笑有心脏病。

医院里，我第一次看见方云凡哭了，他哭着求医生救我，把他的心脏换给我。我陷入不可自拔的内疚和心痛，我最在乎的方云凡，我怎么会让他那么痛苦，悲伤。

我躺在方云凡的怀里，抬头看他颤抖的睫毛和微翘的嘴唇，他对着我微笑，问我饿不饿?可是，为什么，总有人要把他从我的身边夺走。颜来看我，她白皙的脸上还清晰的肿着我抓破的伤痕。她那么楚楚可怜的站着，我厌烦至极的转身不看。

方云凡冷冷的站在那儿，向她伸出手：把我们家的钥匙给我，以后不要来了。颜哭着跑开了，可是我也看到了方云凡眼里闪过的悲伤。我拉着他的手：方云凡，你不要难过，因为我会加倍的补偿你!我会变得比颜优秀百倍，不，是千倍。然后我就可以照顾你。方云凡的脸上满是诧异和躲避，可我却挑衅的盯着他的脸。他轻轻摸着我的头：我的笑笑是公主，怎么可以做这些呢?

我19岁的时候，第一次离开了方云凡去读大学。

我开始不习惯每天睡觉是的被子没有阳光的香味，我不知道怎么才能弄平裙子大衣上的褶皱，我无法下咽食堂里满是酱油、花椒的饭菜。于是，星期天时当，我瘦巴巴，脏兮兮的站在方云凡的面前时，他吓了一跳。我万分委屈的扑进他的怀里大哭：方云凡，你知道我不喜欢酱油和花椒，我不要用脏兮兮的公用洗衣机。

方云凡开始频繁的给我送做好的饭菜和换洗衣服，我不知道他在公交上颠簸了两个小时后如何还能保持饭菜的温度，也不知道他是怎么一点点熨平那些皱巴巴的衣服。我挎着他的胳膊带他参观校园，他呵呵的笑着说我是学校里最好看的女孩。是啊，当别的女孩还在淘宝逛夜市的时候，我的方云凡已经开始看时尚杂志，只给我买商场里的衣服 。

我们是在逛篮球场时遇到的韩，他是我的同班同学，是优秀的学生会长，他抱着篮球跑过来，我向他介绍方云凡，他伸出手满脸腼腆的说：叔叔好，我是方笑的同学。我不喜欢韩，一点也不，即便在别人眼里他是优秀的，帅气的，阳光的，可是，从来没有人可以比得了我的方云凡。

方云凡说：笑笑，我，是不是老了?你看看那些男孩子，他们多年轻啊。我似乎懂了，又似乎更迷糊了，方云凡，他比我大了28岁，这样的距离，我要拿什么来填补?于是我生气的说：年轻什么，都是毛头小子，一点事情也不懂，看到漂亮女孩子就追，追两天没结果就放弃，我才不稀罕这些人。

我20岁的时候，方云凡48 了。

我想要给他一个惊喜的生日，于是买了礼物、蛋糕，灭了灯在家里等他。可是，一整夜，方云凡都没有回来，我的气愤开始一点点化为委屈，直到我躺在沙发上沉沉的睡去。我是被急促的电话铃声吵醒的，是医院，方云凡，他住院了，肝癌晚期。我知道，我的世界就是在这一刻崩塌了。

方云凡开始一点点的瘦下来，他白皙修长的手指可以清楚的看得见骨骼。曾经令我依恋的，暖暖的怀抱也是那么的僵硬。我知道方云凡就要离开我了，也许他也早就知道吧啊。他说：笑笑，我签了器官捐赠协议，我死后就把自己的心脏娟给你，这样你就一辈子都会健健康康的了。我微笑着点头，可是，没有了方云凡的日子，我为什么还要继续。

方云凡终究还是放弃了治疗，我没有阻拦，因为我知道，无论方云凡去哪儿，我就去哪儿。我将方云凡抱进怀里，就像小时候他抱着我一样，他的身上散发着酒精和药粉的味道，我的那个好闻的方云凡，他已经不见了。他开始长出了白发，就像个不死心的贼一样，窃取着他的青春和生命。我的唇轻轻的落在方云凡的头发上，我可以清晰的感觉到他的颤栗。我说方云凡，你不要害怕，我们是一体的，你永远都不会再自己一个人。他的泪是那么的冰凉刺骨，滴落在我的手心，瞬间就冰冻了我所有的希望与生命。

初春的早晨还很冷，方云帆站在阳台上晾晒衣服，他说：丫头，今天想吃点什么?似乎一切都不曾发生过的一样。我躺在他的怀里，他轻轻的搂着，拍着我，嘴里断断续续的哼着儿时的歌调。然后渐渐地，他的手脱离了我的肩膀。我看着他逐渐黯淡下去的眼神，终于泣不成声。他想抬手擦去我的眼泪，却已经是力不从心：丫头，我要走了，医生说我们的血型相配，以后你就可以带着健康的心脏开心的活下去了。说着，他艰难的想要给我一个笑容。

方云凡永远都不会知道，那只不过是我求医生替我编造的谎言，我们的血型是完全不同。

他的眼睛渐渐地闭上了，怎么?方云凡就这样子要离开我了吗?我俯下身子，轻轻的吻着他的唇，我问：方云凡，你爱过我吗?哪怕只是一点，只是一瞬。他忽的睁开双眼，眼里是无尽的光芒和迷恋：爱……我想我该满足了。可是方云凡慢慢的说：哪有父亲不爱自己的女儿…………

殡仪公司很快来操办了方云凡的葬礼，我不知道，他在生前连这些都已经准备好了。我穿着皱巴巴的裙子，躺在方云凡的被子里，20年来，我是第一次一个人躺在这间屋子里。它还回荡着方云帆爽朗的笑声，好闻的味道。

韩是在第二天来的，他拎着几大袋的蔬菜，系着方云凡的围裙在厨房李做饭。很显然，他并不擅长。他一点点喂着我吃那些难吃的食物，我盯着他的手说：你的手真好看，像云凡。韩一点点的照顾着我的生活，和我一起休学了一年。云凡，这就是你给我安排的生活吗?那我便接受吧啊。

我连续数日躺在方云凡的房间里，于是便在他的衣柜里发现了一张照片，那是我和方云凡一起逛学校时照的，那时的方云凡已经显出疲态了，可是为什么我却没有发现呢?在照片的反面，我看见了熟悉的笔迹，那是方云凡的——君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。

我将韩带到了方云凡的墓地：我们结婚吧，但是唯一的要求时，等我老了，死了，要将我葬在这里。韩将我搂进了怀里，轻声的说：好，我都答应你。于是，我冲着方云凡的墓碑邪恶的笑了：云凡，你看，你把我养的那么好，那么漂亮，所以我就可以这样的为所欲为，你就静静的等着我吧啊，等着我…………

后记————今天我去了墓园，我想我终于完成了方笑的遗愿，我永远都不能忘记她紧紧抓住我的衣领：韩琦，我把所有的钱都给你，你要完成当初答应我的事，把我和云凡葬在一起。我原本以为，我可以替代方云凡好好的照顾她，可是在方云凡去世的第二年，她就因为抑郁过度，心脏病发去世了。她是跟随者方云凡来到这个世界的，而今，又跟着他离开了…… 

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